LE MATIN, JJSPHERE: "Valentinstag-Rauch."



LE MATIN, JJSPHERE:

"Valentinstag-Rauch."

Von Josiane & Josette, 14.02.2018

 

Holyweed: der legale Joint, der dich in den siebten Himmel bringt?

 

Aaaah Valentinstag. Der Alptraum der Junggesellen, die Plage der Paare, die Fluktuation der Floristen. Jedes Jahr ist es die gleiche Serenade, man meckert, man verunglimpft, man geißelt den großen Gott Verbrauch und man endet damit, daß man seinen Ehepartner in Brand steckt, wenn er es wagt, mit leeren Händen von der Arbeit nach Hause zu kommen (oder ohne auch nur die Idee eines Ausflugs, einer Mahlzeit, eines Abends, nicht einmal eines kleinen Drinks?) Machen Sie sich das Leben leichter, setzen Sie alles auf den Höhepunkt, die Apotheose, das ultimative Ziel all dieser Salamalecs: den Sex. Und diesmal geht es nicht um Müdigkeit, nicht um den Vorwand der niedrigen Libido, Winterkälber (ja, die, die ein wenig verlassen sind und die mehr dem Yeti als der Naiad ähneln), das kanonische Alter oder die exorbitante Dauer der Beziehung, wir haben die Lösung. Werden Sie Wieder jung, werden Sie wieder sorglos, freie Luft haben und im Wind: Ein Knaller, und es geht los! Und ohne mit der Coulouvrenière herumzuzwinkern, der CBD-Joint ohne THC ist legal und kann über das Internet bestellt werden. Also, Holyweed der neue Freund der späten Nächte singt und verzaubert den Valentinstag?

 

Früher war der Valentinstag, an dem es einen kleinen Knaller (oder zwei) gab, eher wie: Mister, der alle meine Pommes frites in ein paar Sekunden verschluckt hat, ohne offensichtlich zu bemerken, dass ich mir die Haare geschnitten und ein neues Kleid angezogen habe (nicht leicht, das alles mit Hilfe der zwei roten, ein paar Millimeter hohen und langen Schlitze, die als Sehorgan dienen, zu unterscheiden), dieses Objekt meiner Begierde, das wie ein Siebenschläfer einschläft, der sich schon vor den zwölf... neun Neuner-Schläge auf die Bettdecke gekleidet hat. Stellen Sie sich nicht vor, dass Sie zu spät zum Stadium des "neuen Dessous-Strumpfgürtels" kommen, nicht möglich. Und wenn er es wie durch ein Wunder so weit schafft, lässt die Sanftheit seiner Gesten (und der Rest) nichts Gutes ahnen. Das war vorher. Jetzt muss das CBD das tun, es ist jede Nacht Fifty Shades of Green!

 

Zumindest nach der Beschreibung auf Holyweed's rosa Verpackung, die ausdrücklich "Make Love" betitelt ist. Ein hübsch gestempelter Karton, der nur darauf wartet, dass Ihr Abend vor Lust ausgepackt wird. Es gibt sicherlich Kisten zum Feiern, Entspannen und Schlafen, aber sie stehen heute nicht im Mittelpunkt unseres Interesses. "Das CBD ist ein mächtiger und effektiver Verbündeter, der Ihr Sexualleben erheblich verbessern kann. (...) Das CBD könnte dazu beitragen, dass der Sex länger dauert und die Orgasmen intensiver werden. "Hmm. Ohne zynisch zu sein, um etwas zu verlängern, muss es erst einmal gelingen, etwas auszulösen, und alles Rauchen auf der Welt wird nicht helfen. Hier ist etwas Einfacheres für die Herren, hier! Und nehmen Sie nicht die falsche Verpackung, für Sex ist sie rosa, für Schlaf ist sie blau.

 

Kurz gesagt, wir werden es tun. Anscheinend kann es nicht schaden, und wenn man sich nicht zwischen die Laken schiebt, wenn die Körper nicht dicht beieinander liegen, kann man sich immer wieder sagen, dass man sich mitten in der Natur befindet. Die Hanfpflanze, die auf als biologisch gekennzeichneten Feldern unter freiem Himmel produziert wird und von der Sie die Blumen in Rauch aufgehen lassen, muss rein, ohne schädliche und süchtig machende Tabakzusätze, konsumiert werden. Lange getrocknet, fermentiert, bis er braun wird und keine bitteren Hustenanfälle auslöst, will der Cannabiskopf nur, dass es dir gut geht. Die CBD-Natursubstanz des Hanfs, eine Pflanze mit vielfältigen und unglaublichen Eigenschaften, hat im Gegensatz zu THC-haltigem Cannabis fast keine psychotropen Wirkungen, wäre aber schmerzlindernd, antipsychotisch, antiepileptisch, ein Schlafmittel, ohne unangenehme Nebenwirkungen. Der Beginn einer neuen Ära!

 

Das jedenfalls sagt der Walliser Bernard Rappaz seit Jahrzehnten. Ein Mann, der mit Holyweed (und mit zwei weiteren Personen männlicher Herkunft, aus Genf, jünger, Investoren) dem Kampf seines Lebens, der ihn Gefängnis, Hungerstreik, Unverständnis und Maultierschnitt gekostet haben wird, neues Leben einhaucht. Er bittet nur um eines, dass ihm die Zeit gegeben wird, diesen Markt zu einer neuen Freiheit wachsen zu lassen, die sich wie die des Alkohols zu seiner Zeit ausdehnen könnte. Als Pionier des biologischen Anbaus wächst sein Hanf mit der Kraft der Sonne und der guten Schweizer Luft. Zusammenfassend kann man sagen: Freiheit, CBD, Schrei der Ekstase am Ende des Abends. Eine biblische Maxime, die wir Holyweed gerne anbieten. Ist Bernard Rappaz der Heilige des Schlafzimmers?

 

Heute Abend machen wir uns also selbst zum Glauben, wir lachen nicht! Wir fahren, wir rauchen und wir zünden an! Andererseits, wenn deine Konkubine die falschen Buchstaben bekommen hat und THC-süchtig ist, wenn er nicht raucht, mehr, nicht genug, wenn er allergisch auf Hanf ist, wenn nach 6 Joints immer noch nichts passiert, wenn du trotz aller Liebe, die dich verbindet, eine der vielen Frauen bist, die nur den fernen Horizont kennen oder zu selten vom 7. Himmel aus angesprochen werden, dann gibt es schließlich, wenn alles eine dunkle Maskerade ist, nicht verzweifeln, es gibt immer noch den Womanizer. Einfach, klar, effektiv und ohne Notwendigkeit für eine Valentine, um es sich zu leisten.

 

Ein Zug, Josiane?

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